私が担当しているラジオ番組の中で相談を受けました。

どうしても我慢できなくて子どもを怒ってしまうんです。
どうしたらいいでしょう？

そのお母さんは言います。

「我慢してるんです。でも、スイッチ入っちゃうんです！
　そしたらもう止まらなくなっちゃうんです！」

笑顔が素敵なお母さんです。

それでも、こうなっちゃうんですね。

どうしたらいいのか？

番組の中で話したことを紹介します。

１．我慢しない！

まず、我慢をしないことですね。

世間では、

「怒るのはよくない」とか、

「怒らずにほめましょう」とか、

「『怒る』と『叱る』は違います」とか、

いろんな言葉が出回っているので、「怒ることを抑え込んでしまう」という行動が増えているように感じます。

でも、怒るのを我慢するのはよくありません。

自分にとってのストレスになるばかりか、

その我慢している時間は、子どもにとって何の意味もありません。

多くの場合、お母さんが我慢していることは子どもに伝わっていません。

両者にとって、いい事がないわけです。

それどころか、我慢するから最後に爆発するわけです。

スイッチが入って止まらなくなるわけです。

無視できるのなら、さらりと流せばいいだけです。

でも、無視できないのなら、我慢せずに、その場で吐き出しましょう。

２．我慢しないお母さんの対応①

番組にはもう一人のお母さんがいます。

子育てをしている美人アナのＭさんです。

Ｍさんは我慢しません。

Ｍさんにやり方を紹介してもらいました。

①最初は優しく「もうやめてね」と言う。
②それでもやめなかったら「もうそろそろやめてね。ママ２回目だよ」と言う。
③それでもやめなかったら「ちょっと大丈夫？ママ３回目だからね」と言う。

これはいいですね。

どこがいいか、わかりますか？

回数じゃありませんよ。

我慢しないところがいいのです。

（１）その場ですぐ言う。

その場でその瞬間に言うから、子どもは何がイケナイのか、分かり易いのです。

これが、我慢して、タイミングがずれちゃうと、伝わらない時があるのです。

親の方も、叱るタイミングを逃すと、叱るに叱れず、また我慢しなければならなくなります。

ですから我慢するのはよくないのです。

（２）優しく言う

最初は優しく「もうやめてね」でした。

この「優しく」に意味があります。

キツイ口調で言うと、どうなるかわかりますよね。

そうです。「３Ｆ」です。

動物脳が防衛反応を起こします。

子どもは冷静さを失うので前頭前野が働きません。

論理的・道徳的に状況解釈できなくなります。

（３）「もうやめてね」

この６文字にも意味があります。

分解すると「もう／やめてね」ですね。

この「もう」に意味があるのです。

比べてみてください。

Ａ「やめてね」
Ｂ「もうやめてね」

Ａは、いきなり言われた感じがします。

Ｂは、一拍おいてます。

子どもは、「もう」の時点で母親が何か言うことに気づき、「やめて」が耳に入って来やすくなるのです。

これは学校の先生が朝、教室入った瞬間の挨拶と同じ原理です。

Ａ「おはようございます！」
Ｂ「ハイ、おはようございます！」

先生が来る前の朝の教室は、子どもたちが自由に動いています。

その状態で先生が入って来たとします（前のドアも開いていたとしましょう）。

Ａだとびっくりしますよね。

でも、Ｂだと「ハイ」の瞬間に先生が来たことがわかって、挨拶を返しやすくなります。

プロである学校の先生は、こんなところも意識して対応しています。

「やめてね」と「もうやめてね」の違いが理解できましたでしょうか？

念のために書いておきますが、

「やめなさい！」とか、

「やめろ！」とかが、いかに効率悪いかも理解できると思います。

３．我慢しないお母さんの対応②

（４）気づかせる言葉は５秒以内

「もうやめてね」

５秒以内で言えます。

「今、ちょっとうるさいよね」

これでも５秒以内です。

これが10秒を超えるとどうなるか？

「もうやめてね。お母さん今、頭痛くなって来たわ。お願いだから静かにして。それ、あっちの部屋に持って行けばいいんじゃない。ここでやらなくてもいいと思うんだけどなあ」

言葉が言葉を引き寄せる

10秒を超えると言葉が別の言葉を引き寄せます。

しまいには「お説教」になってしまいます。

これが５秒以内だと、短く終われるのです。

「もうやめてね」

「今、ちょっとうるさいよね」

これだけです。

４．我慢しないお母さんの対応③

①最初は優しく「もうやめてね」と言う。
②それでもやめなかったら「もうそろそろやめてね。ママ２回目だよ」と言う。
③それでもやめなかったら「ちょっと大丈夫？ママ３回目だからね」と言う。

この対応が効果的な理由はまだあります。

「ママ２回目だよ」

ここから何がわかりますか？

「回数を告げている」という点にも一定の効果はあります。

「４回目の時は怒るよ！」などという「脅し効果」ですね。

でもこれは、できれば怒らずに済ませたいですよね。

実は、この対応には、もう一つの大事な効果があるのです。

それが「怒らずに済ませたい」という願いを実現させてくれる効果になっています。

（５）パターン化する

「もうそろそろやめてね。ママ２回目だよ」という言葉から何がわかるかというと、

いつもこの叱り方（注意の仕方）をしているということがわかります。

①②③は定型（パターン）なのです。

最初の「（優しく）もうやめてね」からパターンなのです。

そうすると子どもはどうなると思いますか？

考えるようになる

①の時点でやめることは少ないかも知れません。

「まだ大丈夫だな」なんて考えてふざけ続けるかも知れません。

でも、②の時点になると「そろそろヤバイかな？」とか「いや、まだいいかな？」などと考えますね。

何を考えるかと言いますと、

・今やっていることの楽しさ（もっとやりたい気持ち）
・今日の周囲の状況
・これまでの経験
・今日これからの予定
・今日の親の機嫌（顔・声の様子）

など、子どもなりに考えることでしょう。

これは学年が上がるにつれて判断が適切になるはずです。

つまり、

経験が積み重なる

これです。

これがパターン化のよい所です。

９歳以下の時代は「３回」でも自制できないかも知れません。

５歳以下だと自制できなくて普通です。

でも、意図的にパターン化しておくと経験は必ず積み重なります。

突然怒りだした場合と比べてみてください。

どんなに親が我慢していても、親の頭の中の沸騰具合いは伝わりません。

言葉にして伝える必要があります。

その言葉は動物脳を刺激しない言葉でなければなりません。

パターン化は先が見えているので防衛反応が起こりません。

自分で考えるようになるのです。

まとめます。

我慢しないで、すぐにその場で、優しく、短く、気づかせる。

この「気づかせる」が大事です。